WER KENNT DEN...?

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WITZE WITZE WITZE

gestartet von muaresis ( 7 September 2007)

takatiki

Gruppen-
Admin

7 Januar 2008

Heiratsanzeige:
Attraktive Sie sucht ihn mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
VerenaAnna

7 Januar 2008

:-)) Schön!
muaresis

23 Februar 2008

16 Gründe warum Schokolade besser ist als …
... Männer:

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
5. Du kannst sie so lange genießen, wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben, ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Größe egal!
muaresis

23 Februar 2008

Fortbildungskurse für Männer:
Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
Wäsche waschen leicht gemacht!
Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
Grippe: Eine heilbare Krankheit!
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
Bierbäuche und Spiegeleier
Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
Spaß am Sex ohne ein abturnendes: “Wie war ich?”
Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!
muaresis

23 Februar 2008

Was macht die Frau morgens mit ihrem Ar…?
Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn zur Arbeit!

muaresis hat diesen Beitrag 23 Februar 2008 geändert
muaresis

23 Februar 2008

Er fragt Sie nach dem Sex: “Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?”
Sie: “Nein, und du?”
muaresis

3 März 2008

Artgerechte Männerhaltung

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht
mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es
erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte NÜTZLICH sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte HERZEIGBAR sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER IST REICH!!!

1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren,
da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen
Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen
zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist,
dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen
( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich
eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben
Hoffi69

3 Mai 2008

Unanständiger Witz!
Treffen sich abends nach der Schicht zwei Lokführer. Fragt der eine: Und gabs was neues auf Deiner Strecke?-Sagt der andere: Nö, von Bonn nach frankfurt wie immer. Und bei Dir?- Klar! Meint der andere.-Kurz vor Bielefeld mußte ich Notbremsen!- Warum das denn?- Na da lag ne nackte Frau auf den Gleisen!- Und was haste gemacht?- Na bin hin und hab Sie natürlich gepimmpert!- Oh,mann.Und? Hat Sie Dir auch einen geblasen?- Nö, den Kopf hab ich ja nich gefunden!
hihi
Bitte nich all zu ernst nehmen!!
Obstkorb

14 Oktober 2008

2 Jäger treffen sich im Wald.
Beide Tod
Franzimausi

4 Oktober 2009

"Mami, Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt solange hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mama, Mama, kann ich noch so ein leckeres Bonbon haben?"
"Nein, Oma hat kein Glasauge mehr."

Franzimausi hat diesen Beitrag 4 Oktober 2009 geändert
Franzimausi

4 Oktober 2009

Fliegerlatein

Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
~~
Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:"Ein A 340 natürlich!"
Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
~~
Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:"Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower:"Ja."
Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
~~
Tower (zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte): "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer."
~~
Pilot einer Alitalia, in der ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul! Und stirb wie ein Mann!"
~~
Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte."
Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot:"Ich meine, sie qualmt."
~~
Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
~~
Pilot:"Erbitten Starterlaubnis."
Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower:"heute ist aber Dienstag"
Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei."
~~
Tower:"Höhe und Position?"
Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
~~
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower: nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Wabble

5 Oktober 2009

Etwas makaber:
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum
Kopf zu verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da,schau se dir an die
Afrikaner..nix zu beissen
aber nen Schlafsack von
Lacoste!"
Franzimausi

5 Oktober 2009

Der ist etwas älter, aber genauso makaber:

Kommt ein Afroafrikaner in eine Bäckerei,
und hat einen Frosch auf dem Kopf:
Sagt die Verkäuferin: "Och ist der Süß, wo kommt der den her"
Antwortet der Frosch: "Aus dem Kongo" :-)
Wabble

3 Dezember 2009

Eine Oma kommt in eine Boutique und verlangt nach Bademode.Fragt die Verkäuferin:"Wie wäre es mal mit einem Zweiteiler,einem Bikini?"
Die Verkäuferin gibt der Oma ein paar Modelle in die Umkleide.Nach der Anprobe fragt die Verkäuferin ob die Zweiteiler passten?Darauf antwortet die Oma:"Wieso zwei Teile?Es hat alles in das Unterteil gapasst!"
Wabble

7 März 2010

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und
man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie
damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal,
Liebling, was hast Du damals gedacht, als
ich
so aus
dem Bad kam?' Er erwidert: 'Ich
habe Dich
gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste
aussaugen und dir den Verstand
wegpimpern!'
'Und was denkst Du heute?' fragt
sie mit vor
erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: 'Ich
denke, dass mir das ganz gut gelungen ist! .