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WITZE

gestartet von muaresis (12.08.2007, 19:38)

muaresis

12.08.2007, 19:38

Kennt Ihr einen berlinerischen, hessischen, bayrischen….... WITZ?

Dann los… – auf dieser Seite darf gelacht werden…

muaresis

12.08.2007, 20:37

Sachsenwitze:

Wortspiele

Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? “Ätänschenplease!”

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Fritzchen sitzt in der Schule… Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich dooodsaufen.

Der Vater ermahnt seine Kinder: “Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr ‘Gindr’ ruft, schdadd m Gindr alle Gindr.”

“Babba, hier schdehd ‘ägyptisch’ was issn das?” – “Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum gibben.”

“Muddie, mir isses so heeß!” – “Schbrisch nich säggsch, mei Junge! Das heeßd nich heeß sondern heiß heeßds.”

Witze in Mundart

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide”. Darauf der Engländer: “What do you want from me?” Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch.” Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”. Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: “Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei”.

Ein Mann betritt einen Dessousladen. “Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith.” – “Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!”

Am Bahnschalter steht eine lange Schlange. Es geht und geht nicht weiter. Da ruft hinten ein Mann: “Was is dn des für’n Gemähre! Nu werd’ch aber allmählich widend!” Ein Fremder vor ihm dreht sich um und sagt: “Ich habe noch keinen wütenden Sachsen gesehen.” Antwortet der Sachse: “Ich ooch nich, aber ich schdells mer forchdbar vor!”

Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: “Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne”.

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, – der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: “Baba, Figgse, Figgse!”. Daraufhin der Vater: “Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!”.

muaresis

12.08.2007, 20:43

Bayrische Witze:

Freude…
“Leiden Sie unter starkem Durst?” fragt der Arzt seinen Patienten. “Naa, I freu mi drüber!”

Der richtige Durchblick…
Der Xaver ist beim Augenarzt. “Herr Doktor, I brauch a Bruin.” “A weitsichtige oder a kurzsichtige?” fragt der Arzt. “Naa, a durchsichtige!”

Ausgehustet…
Der Mederer Schorsch geht in die Apotheke und holt sich einen Hustensaft. Der Apotheker füllt versehentlich Rhizinusöl in ein kleines Fläschchen ab. Er bemerkt den Irrtum erst nach zwei Tagen, als wieder jemand Hustensaft braucht. “Mein Gott”, denkt er bestürzt, “vorgestern hab ich dem Mederer aus Versehen Rhizinus gegeben. Der wird mir was erzählen…” Just in dem Moment kommt der Schorsch zur Tür herein. “Gebn’s mir no amoi von dem guaten Huastensaft”, meint er freundlich. Der Apotheker ist ganz verdutzt und fragt: “Ja, hot denn der Saft tatsächlich g’holfen?” “Aber selbstverständlich”, erwidert der Schorsch, “jetzt trau I mi nimmer huast’n!”

Unruhig…
“Sie trinken wohl sehr viel?” fragt der Doktor den Zitterer. “Naa, des meiste verschütt’ I!”

Doppelte Freude…
Ein blutjunges Mädchen entbindet, die Hebamme beruhigt Sie: “So, oans hätt’ ma. Glei kimmt as zwoate, nacha habn’S Zwilling!” “Um Himmeswuin (Himmelswillen)!” jammert das Mädchen, “is des vom Sepp aa scho’ da?”

Wunderheilung…
Ein Fußkranker und ein Mann mit einer Hasenscharte gehen zum Wunderheiler. Der Wunderdoktor legt ihnen die Hände auf und murmelt seine Beschwörungsformel. Nachdem er seinen Spruch eine Zeitlang hat “einwirken” lassen, befiehlt er dem Fußkranken: “Auf geht’s, wirf deine Kruckan weg!” Und zu dem Mann mit der Hasenscharte sagt er: “Sprich…!” Noch bevor der Heiler seinen Satz zu Ende gesagt hat, fällt ihm der Mann mit der Hasenscharte ins Wort: “Na anna ifff umpfffooiin!” 20.02.07 Cornelia Beck – Wörth/Donau

Wunderheilung – Selbiger Witz im Original-Oberpfälzer Dialekt und Original-Wortlaut:
A Fousgranka und oana mit ana Hosnschoatn genga zum Wundaheila. Da Wundaheila legt eana d’Hend auf und murmlt seine Beschwörungsfoaml…. Nochana Zeit sagt a zum Fousgrankn: “DU…, WIRF DEINE KRÜCKEN WEG UND GEH!” Und zu dem mit da Hosnschoatn sagt a: “UND DU…, SPRICH!” Sagt der mit da Hosnschoatn: “Na anna ifff umpfollln!”

muaresis

12.08.2007, 20:51

Berliner-Witze:

Frau Kuwieschke holt ihren Mann in der Kneipe ab und kriegt einen Schnaps spendiert. `Sie schüttelt sich: Det schmeckt ja ekelhaft.´ Siehste, meint Kuwieschke, und da denkste immer, det ick mir hier amüsiere.

Orje lag im Sterben. Emma schluchzte zum Gotterbarmen. > `Ach Orje, ick werde dir bald foljen.´< Mit letzter Kraft richtet sich Orje auf: `Et eilt nich, Emma, et eilt nich.´

Ein grosses Fest steht an. Herr und Frau Plum feiern Silberne Hochzeit. Da fragt der Sohn seinen Vater: ” Sach ma Vatter, wie wollt ihr`n det Fest bejinnen?” Der Vater antwortet trocken: “Ick täte ja ne Schweijeminute einlejen, aba ob Muttan..???”

Das du mir bei deine ewigen Schwindeleien noch ins Jesichte sehen kannst. `Ick jewöhne mir eben an allet´.

Ick weeß nich, sinniert Theo an der Theke, diese moderne Partnerwahl per Computer is doch einfach menschenunwürdig. Ick hab` meine Frau janz normal beim Pokern jewonnen.

Würdest de mit dem Trinken anfangen, wenn ich dich verließe?, fragt Frau Schulze ihren Mann. `Na klar, irjendwie müßte ick det doch feiern´.

muaresis

12.08.2007, 21:04

Schwabenwitze:

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent…

Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten…

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

---

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: “Hallo, hier ist das Rote Kreuz!”
Darauf ruft der Schwabe zurück: “Mir gäbet nix!”
Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an ??
Man leihe sich einen Topf…

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
“Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen,” sagt der Pfandleiher,
“verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?”
Sagt der Schwabe: “Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 DM einen Monat lang parken?”

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
“Hänn die koi Schnur?”

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ja du Depp, im Frühjahr taut es
und dein Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will den Acker kaufa.”

Ein Schwabe überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen.
Er denkt nicht lange nach und befiehlt: “Stellt Euch hintereinander auf
- dann reicht eine Kugel!”

Ein Franzose und ein Schweizer fahren im Zug. Sagt der Franzose:
“Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab.”
Fragt der Schwabe: “Geht des au mit Moscht?”

Warum haben die schwäbischen Särge Löcher?
Damit die Würmer raus können.

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm,
er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe
triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: “Was ist denn mit Ihnen passiert?”
Der Schwabe antwortet: “Ha, do war a Schild “Gang raus!”.
“Hano, do ben i halt raus ganga.”

Geht spät abend ein Schwabe in Tübingen über die Neckarbrücke und
sieht, wie ein Student ins Wasser kotzt.
Ruft er dem Studentle zua: “So ischs reacht Male, no s`Arschloch gschont.”

Wieso kaufen schwäbische Frauen keine Tangas?
Sie können sie später nicht mehr als Putzlappen benutzen.

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: “Heh! Bischd verruggd? Des Wassr kaschd
doch net saufa. Desch isch doch gifdig ond dreggad!”
Der Sachse am Ufer schreit zurück: “Nuh, was haste gesagt?”
Da ruft der Schwabe: “Langsam trinken! Das Wasser ist kalt!”

Wie entstand der Grand Canyon ?
Ein Schwabe hat ein 10-Pfennig-Stück verloren.

Wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Da haben sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt.

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: “Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?”
“Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!”
“Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?”
fragt der Pfarrer verwirrt.
“Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!”

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein
bißchen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann
treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun
und fett, die andere bleich und total abgemagert.
Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war
auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen
und Sonne getankt.
Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich, um wegzukommen,
bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel
zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet.

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- “Um Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?”

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft,
in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: Hier öffnen!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können.

muaresis

12.08.2007, 21:14

Kölsche Witze – Weisheiten

Erster Streit in einer jungen Ehe. Der Mann schmimpft: “Ich jläuv, do hälts mich wal för ene vollkommene Blödmann, wat?” Die Frau:”Beeld deer bloß nix en, vollkomme es keener!”

Ein schüchterner junger Mann und ein junges Mädchen sitzen schon eine ganze Weile auf der Parkbank im Volksgarten. Dann traut er sich:”Ich heisse Edgar. Und do?” – “Ich nit!”

Ein junger Mann geht in eine Geschenkboutique:“Ich hätt jän e nett Jeschenk för en junge Frau!” “Denkt ehr do aan jet bestemmtes?” “Jo sicher dat! Woröm well ich sonst e Jeschenk kaufe?”

Nach Karneval treffen sich zwei Funkemariechen. Sagt die eine:”Watt ben ich fruh, dat die Tach vörüvver sin!” Meint die andere:”Ich wör fruh, wann ich se noch hätt!”

Walter bestellt in der Imbissbude ein gegrilltes Hähnchen. “Deit mer leid, äver de Hähnchen sinuusjejange.” Walter daraufhin: “Un wohin?”

muaresis

12.08.2007, 22:24

Ostfriesenwitze (warum?)

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können…

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ?
Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ?
Weil “Puch” draufsteht.

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

Warum gibt es in Ostfrriesland so tiefe Gräben?
Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.

Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ?
Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.

Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein?
Damit sie besser im Kreis laufen können.

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett?
Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

Warurn hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine?
Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden…

Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfälle?
Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

Warum haben Ostfriesen Saugnäpfe an den Fingern?
Damit sie die Biergläser besser festhalten können.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Warum spricht der Ostfriese so langsam?
Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze?
Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kämmen.

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?
Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln?
Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?
Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.

Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Koepfen umher?
Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.

Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge?
Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu nehmen.

Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung ?
Weil ab Oldenburg getrommelt wird.

Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern ?
Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er befürchtet,dass man ihn fuer vergnügungssüchtig hält.

Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge?
Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.

Warum haben in Ostfriesland die Ehemaenner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund?
Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach,ob sie auch wirklich getroffen haben.

Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen?
Weil Feiertage vor der Tuer stehen.

Warum essen die Ostfriesen den gruenen Salat mit dem Löffel?
Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.

Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen?
Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn?
Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.

Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick… ?
Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?
Damit die Eier nicht davonrollen können.

Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren?
Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: “Seht Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten. “

Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.

Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich?
Weil ihnen die Arbeit noch Spass macht.

muaresis hat diesen Beitrag 12.08.2007, 22:38 geändert

muaresis

14.08.2007, 17:02

LINKSAMMLUNG WITZE

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Witze und KFZ Zeichen Deutungen. Austauschbare Randgruppenwitze – http://www.austauschbare-randgruppenwitze.de
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