Profil von MrMiddle

Stück: "Zehn kleine Negerlein". Kartenkosten: 56 € für zwei in einem schmalen Durchgang an die Wand gepressten Sitze. Auf schmalem Podest thronst Du dort, ohne eine Möglichkeit, die Füsse abzustellen. Eine Zumutung. Wie das Stück.
Ich habe selten eine Arbeit erlebt, in dem sogar die Schauspieler mit einer guten Sprechausbildung so übertrieben und schlecht gespielt haben.
Die Inszenierung steht dem in Nichts nach, eindimensional und plump foltert sie uns. Gekrönt durch ein unbeholfenes Bühnenbild. Maske und die Kostüm waren noch das Erträglichste an der insgesamt komplett einfallslosen Arbeit. Bis zur Pause haben wir uns gequält, dann sind wir raus.

Wir haben so viele krative und inspirierende Spielstätten, sparen wir uns diese Provinzposse für Pauschalouristen.

“Orientation” als Club-Gig in der Bar Tausend. Prinzessin und MrMiddle - aka “The Sandkorn of Demut Himself” - auf der Gästeliste des berüchtigten Monsignore Ananas am Bass (oder war es doch Avocado?!). Charmanter Empfang an der Tür. Kein Getue. Kurzer Check.

Dann die Band! Immer wieder ein Vergnügen.
Man lungert mit Musikern und Gästen, plaudert, nette Leute, angenehme Mischung.
Bin ganz baff. Wo sind denn die ganzen aufgebretzelten Düsselmünchner? Keiner da. Nur Individuen mit exquisiter Ausstrahlung.
Fazit: Lässig!

Jetzt der Gig. Der Sound genial funky, bisweilen anstrengend - für so eine Jazz-Banane wie mich.
Super Club-Atmo allerspätestens mit der prickelnden Sängerin.
Bekir ganz bei sich. Der Mann an der orientalischen Liege-Harfe (wie gesagt, Kulturbanane) streichzupft ein Vergnügen dazu.

Als der Gig vorbei ist, wandere ich aus meiner linken Lounge-Ecke zu den Toiletten und denk mir noch “Ahh, voll geworden” - als ich schon über die ersten Friseusen-Upgrades mit ihren Teppichhändlern aus dem mittleren Management stolpere.
Woher kommen die denn jetzt? Mit Verlaub?

Die Bar selbst finden wir angenehm, professionell, exzellent entworfen. Die Macher und das Personal sind entspannt.
Preise: Mojito 9,50, Cola 3,50.
Guter Sound nach dem Konzert.

Wir kommen bestimmt - mal - wieder. Bestenfalls zum nächsten Orientation-Konzert.

Vor einiger Zeit ist der etwas hässlich eingerichtete Geheimtipp mit den besten kleinen Speisen jenseits des Wasserturms verschwunden. Man hatte sich schon länger gefragt, wie lange er noch durchhalten würde. Erlesene Köstlichkeiten müssen den Neuberlinern Düsseldorf-Hamburg-Münchner-Coleur wohlfeil verpackt werden wie ein albernes Parfum. Sonst krächzt ihr Hals, wenn sie dort bestellen sollen.
Dann hat er tatsächlich zu gemacht. Und es kam ein - verzeihen Sie bitte - Affenladen von der Designer-Stange für die braven Spießer-Hipster. Nicht, dass wir Herrn Voung beneidet hätten um seine gigantische Eigentumswohnung, die er sich durch das originell gemachte Lokal seines eigenen Namens in der Alten Schickihauser verdient hatte. Da applaudieren wir verzückt und freuen uns über Sinn und Sinnlichkeit des Pioniers zur richtigen Zeit.
Der späte Nachfolger Si An ist von den Nahrungsmitteln her nicht schlechter, guter Lecker-Standard für die leicht esoterische Gesundheits-Masse.
Die Einrichtung findet vom Fleck weg gefallen. Bei Mutti aus der Speicherstadt wie bei Zöglingen vom Dorf. Wallpaper light. Mc Asia King Family mit frenetischer Wasserbecken-Skulptur.

Genug geschwätzt. Um es auf den Punkt zu bringen: Charmant bis leicht dämlich und der schlechteste Service östlich des Misssissipi.
Schneller essen, damit Dein Platz weitergebucht werden kann. Kaum gegessen, wird dein Schälchen unter Deinen Stäbchen weggezogen. Der Rest Getränk - ein Drittel ungefähr - welcher Prolet trinkt denn das noch - weg damit. Wie, Sie sitzen noch? Können Sie nicht schneller essen zahlen gehen!

Naja. Sagen wir mal, der Kellner war ein lausiger.
Und er hat aus Versehen das Konzept des Unternehmens etwas zu deutlich präsentiert.

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Nachtrag 5. März 2008:
Nach den “ist doch alles super da”-Kritiken, die noch gekommen sind, bin ich noch zweimal reingegangen. Und war nach weniger als 60 Sekunden wieder draussen.
Ich gehöre nicht zu der Sorte Mensch, die beginnt, sich toll zu fühlen, wenn sie von Shmocks und ihren Instanzen mit Wartezeit, gezügelter Unfreundlichkeit und Sitzplatz-Optmierungsneurose gedemütigt wird.
Es bleibt also dabei:

Was für ein gequältes Nichts mit Ikea-Bambussprosse obenauf.

[Vorspann:
Es ist früher Abend. Ein Mann hat das Vergnügen, mit der Dame seines Herzens durch den Kiez zu schlendern. Nach einigen Straßenzügen melden sich die Mägen im Chor und züngeln nach Stärkung.
Dem Mann fällt ein, wie nett man ein paar Häuser weiter Sushi essen konnte. Man schnürt dahin, die Lippen schürzen sich bereits.
Die Tür geöffnet, ah, die wenigen Tische im kleinsten Suhis-Restaurant des Bionade-Spießermeier sind frei. Wie schön.
Und da ist auch schon der Chef, der einem zur Eröffnungszeit immer so schöne Geschichten erzählt hat! Ach! Das wird nett!]

- Hallo! Wie schön, daß Du Platz für uns hast!
- Du, ist alles reserviert.
- Aber, lieber Ginki, da steht überall 20:00 Uhr. Es ist doch erst 18:00 Uhr!
- Du, weißt Du, eigentlich bin ich gar nicht hier. Ich steh hier jetzt nur, weil, also selbst, weißt Du, ich mach Entwicklung … naja.”

Zwei Jahre nach dem ersten Sushi bei Ginki. Was für ein Phänomen: “Du, der Türke macht das beste Sushi!”

Herzlichen Glückwunsch zum Erfolg, Ginki.
Ich geh erstmal wieder zum Olivaer Platz und setz mich an die Schiffchen. Vielleicht sollte ich versuchen, die Wohnung von den Albrechts am Lietzensee zu bekommen. Jetzt, wo Kata in Wien zu residieren pflegt. Da könnte ich auch unseren legendären Berliner Abendsalon wieder in seiner originären Location veranstalten.

Der Raumschiff-Traum einer ganzen Künstlergeneration!

Hier steht er, gegossen in Stahl und Glas, bestückt geschmückt mit rollenden Treppenkaskaden, verzaubert durch transparentes Tunnelgleiten, lockert den Geist mit Wasserpuppen reiten.
[Schwadronieren hat er wohl gelernt, das sollte man ihm lassen. Wer wills denn auch schon haben.]
Nicht zu vergessen, es wäre vermessen, das weitsichtige Dachgeschuss mit der fabulösen Möglichkeit zum Cafégenuss.
[Jetzt reimt er auch noch… Ächzz.]

Die Puppen von Niki, der heiligen Falle, der bunte Tanz der Objekte im flachen Wasser vor den Toren des Raumklotzes, das ist gelungene Eröffnung. Die Akrobaten inszenieren ihren jähen, bisweilen zähen Jahrmarkt dazu. Und so gleiten wir vom Spektakel ins weltliche Tabernakel der einst heiligen Kunst.
[Man bringe ihm einen Schrank für seine Metaphern. Oder ist das schon heilbar?]

Einen passenderen Ort für die Entdeckung der Arte-Fakte des späten 20. Jahrhunderts kann ich mir nicht vorstellen.
Die Ausstellungen sind sehr unterschiedlich in ihrer erlebnishaften Ausrichtung. Die interaktiven, großzügigen, verspielten bereiten mir immer die größte Freude.

Aber selbst ohne Kunstgestuss an der Nuss lässt sich hier ein glanzvoller Vor- oder Nachmittag verbringen.

[Soll ich da meinen Raumanzug mitnehmen? Dazu sagt er natürlich nichts.]

Meine Damen und Herren, treten Sie näher, teeren Sie hinein, kommen Sie ran.
Das beste Beispiel für die Verblödung unseres Bezirkes durch Dorfmopoliten, inklusive der durch sie geführten, witzigen Ping-Pong-Gespräche bei den Tischtennis-Platten “gegenüber”.

Das “Ich leg mich mal lang”-Sofa, die Photohüllen-Getränkekarte (drei davon hab ich gemopst vor Jahren), die lauen Nächte Mitte der Neunziger, ach, ... WAR DAS SCHÖN.
Ich Greis, ich gefühlter 100-jähriger Trottel.

Wieviel grenzdebiler müsste ich denn da noch werden? Dass ich da noch etwas erwarte, von dem Laden? Dass ich auch nur einen Anflug von einem Gedanken daran verschwenden könnte, in diese Kaschemme zu gehen, in der Hamburger Bravudenten Mutti zeigen, wie man im wilden Berlin studiert.
Soviel kann man garnicht Wohnen, wie man da Zimmern möchte.

Aber bitte. Ich versuche ja auch nicht, das erste WMF in der Ruine Stadtmitte beim Friseur um die Ecke zu finden. Um mich dann zu wundern, dass die Schuttkeller-Cachaca-Bar verschwunden ist.

Der Laden ist schlicht in den 90ern stehen geblieben. Was nicht weiter schlimm oder schön ist. Aber mit der Masse an Bübchens und Törtchens aus der “Raised in a Bubble World”-Maschinerie …

Dann schon lieber Hermann Hesse lesen.

In zehn Jahren kann man dann über das Wohnzimmer schreiben, wie heute über das Schwarze Café.

Euer Steppenwolf.

Heuuuuuul Huuuuu-huuuuu!
(Harr harr :)