Profil von blondambition

Tall Latte, bitte, mit einem Spritzer Blut.

Flyer aus Recyclingpapier werben: "Starbucks verkauft fair gehandelten Kaffee." Das stimmt auch, denn 3,7 % des Kaffees ist Fair-Trade-zertifiziert. Man bekommt ihn in vielen Starbucksläden - wenn man explizit danach fragt.
Zu 96,3 % aber ist die Starbucks-Masche übelste Konsumentenverarsche und rücksichtsloser Raubtierkapitalismus. Für 1 kg rohe Kaffeebohnen erhält ein Farmer in Äthiopien 33 ct, im Welthandel wird es für 2,25 $ weitergereicht, geröstet, gebrüht und in 80 Tassen à 3 $ an Konsumenten verkauft. Gewinnspanne: mehrere 100 %. Indem die Einkaufspreise in den letzten Jahren auf die Hälfte gedrückt wurden und Starbucks seine angestellten Studenten für einen Hungerlohn lächeln lässt, konnte es seinen Gewinn noch um 1/3 steigern, und hat inzwischen in den meisten Stadtzentren Konkurrenz verdrängt. Der Äthiopier kann seine Familie davon nicht ernähren.

Wir müssen uns mal klarmachen, daß wir mit unserem Kleingeld nicht etwa vielen Menschen das Überleben finanzieren, sondern einigen wenigen den Mercedes - es sei denn, wir fordern fairen Handel!

Guckst du: www.organicconsumers.org/starbucks/index.cfm, poorfarmer.blogspot.com, www.oxfam.com, Naomi Klein "No Logo"

Geräumige Lounge, fast zu groß für die 70er-Jahre-Nische.

Jeden Freitag und Samstag legt ein DJ House oder Electro auf. Auch spezielle 70er-Jahre-Themenabende sind in Planung. Noch hat sich das Lauschgift (ex-Kurvenstar) wohl nicht sehr rumgesprochen, weswegen es nicht immer voll ist. Vielleicht ist die gewagte Tapete schuld; wem's aber zu sehr im Auge schmerzt, dem hilft bis 21:30 schon ein happy hour Cocktail für unter 5 €.

Die Location eignet sich übrigens bestens für Privatparties, denn es sind eigentlich drei einzelne Räume, die durch die zentrale Bar verbunden sind. Du zahlst keine Miete oder Mindestumsatz, kannst aber Getränkechips für deine Gäste bekommen.

Übirgens sollte man mit der passenden Begleitung das kuschelwieseartige Versteck hinter der Bar nicht versäumen!

Für einen riesen Umsatz bedarf es nichts als einer guten Lage.

Der Innenraum bietet einzig einen schönen Panoramablick nach draußen auf die belebte Kastanienallee, wo sich Fußgänger zwischen den stets komplett besetzten Stühlen und Tischen durchschlängeln. Hier geht es ums Pedestrian-Kasting und Gesehenwerden.

Service? Egal! Eines Sonntags wollte ich hier mit einem Date frühstücken. Als wir uns nach 20 Minuten nach unseren Brötchen mit Aufschnitt erkundigten, antwortete die Kellnerin schulterzuckend, es werde wohl noch etwas dauern, und ignorierte uns zehn Minuten lang. Gerade landeten die Käseplatten auf der Theke als wir dem Personal erklärten, wir hätten keinen Appetit auf schlechte Bedienung und würden jetzt gehen.

Stimmt schon, "wenn ein Cafe so voll ist, muss man auch mal warten!", aber gleich eine halbe Stunde für kalten Aufschnitt kann man auch charmanter ankündigen. Uns wurde dann noch ein "IHR BRAUCHT HIER NICHT MEHR WIEDERKOMMEN!" hinterher gerufen und alle drehten sich mal nach uns um.

Sehen und Gesehenwerden - satt macht es nicht.

Bloß nicht mit den Eltern hingehen: Obszönitätenalarm!

Beim zweiten Bier wird ihnen nämlich klar, daß das riesige Foto an der Wand jemand geschossen hat, der gerade von einer Frau oral befriedigt wird. Nach dem dritten Bier entschuldigen sie sich dann mal und staunen über die mit Billigpornos zugeklebte Klotür, denn Schulmädchenreport I bis VII ist auch dabei. Den Rückweg vom Klo überleben sie ohne Infarkt nur, weil das durch einen mittendrin aufragenden Dildo belüftete Aquarium inzwischen beseitigt wurde (wohl wegen Auflage der Gewerbeaufsicht).
An ein viertes Bier kommen Mama und Papa nicht ran. Die Bar ist zugepackt voll, denn Mittwoch um 9 macht Besitzerin Nina Queer, Ex-Würstchenverkäufer vom Wittenbergplatz (mag es aber noch heute billig), hier ihr berühmtes Glamour-Quiz. "Habt doch keine Angst vor dem Kameramann! Ich weiß, er hat einen Schnauzer - aber er leckt bestimmt sehr gut."
Die 20 Fragen kannst du nur beantworten, wenn du arbeitslos bist und den ganzen Tag Zeit für Galalesen und Exklusivgucken hast. Aber egal, das ist ein super Anlaß zum Anquatschen. "Psst, weißt du, von welchem Haustier Paris Hilton gebissen wurde?" - "Hmm, Elton John!?"

Nein, hier fühlt sich sicher NICHT jeder wohl. Deinen Eltern, ebenso wie prüden Heterotouris aus Wanne-Eickel zeigst du diesen Ort lieber nicht. Aber mit ein paar Freunden dabei ist dir hier ein spaßiger Abend garantiert wie kaum sonst wo!