Star Burger, Prenzlauer Berg, Berlin

Für so nen kleinen Imbiss echt net schlecht. Die Sortenauswahl ist zwar nicht so dafür die Größenvariationen. Also wenn nix mehr offen hat und ich grad in der Nähe bin und Appetit bekomme auf nen Burger definitiv meine erste Anlaufstelle

Dass dieser Schuppen noch lebt, überrascht mich jedesmal wenn ich daran vorbeilaufe. Meistens trinken die üblichen Verdächtigen dort ihre Feierabend- bzw. Morgenmolle, allerdings sehe ich unfassbarerweise manchmal dort auch Leute essen.

Das Ding sieht aus als hätte man es 1990, als die Marktwirtschaft hier einzog, in der Eile errichtet und dann sich selber überlassen. Eine ständige Ausstellung im Innenbereich dokumentiert fotografisch die Aufbauarbeiten und die "Entwicklung" im Laufe der Jahre.

Was sehen wir? Wir sehen eine verwitterte Baracke, die einen notdürftig selbstgezimmerten Eindruck hinterlässt und auf ihre Art eine Verzweiflung ausstrahlt, die man sonst nur in der Storkower Straße auf einer Linie nordwestlich des S-Bahnhofs Landsberger Allee auf Höhe des Pfenniglands vorfindet.
Man erwartet jeden Moment einen Dornenbusch vorbeiwehen und sucht vergeblich den Cowboy, der vor der Bude sitzend "Spiel mir das Lied vom Tod" auf der Mundharmonika zum Besten gibt. Endzeit, Leute. Sie wissen es nur noch nicht.
Die Burger sind uninspiriert gewöhnlich, dafür aber im Preis ambitioniert. Man hält den Hamburger bzw. Cheeseburger dort tatsächlich für ca. 30% wertvoller als die vergleichbaren Produkte bei Burger King oder McDonalds.
Die Wahrheit tut manchmal weh, Star Burger: Vergiss es.
Auch der dort angebotene "Big Boss", wohl eine Kampfansage an den "Big King" oder den "Big Mäc", startet als Tiger und endet als trauriges Stück Fleischklops mit einem durchgeweichten Häppchen Salat und einem traurigen Zwiebelhalbmond in viel zu viel Lidl-Burgersoße.
Der Gipfel der Obszönität aber ist der "Monster Burger XXL", der aus 3 überdimensionalen Bratlingen besteht, um die aus Alibigründen ein wenig Brötchen gewickelt und in die ein Salatblättchen eingefaßt ist. Gefühlte 3 Kilo pures Fleisch à 8,40 € für echte Kerle. Okay, zugegeben, so einen Klopper suchen wir bei McDonalds und Burger King (doch doch - das Ding ist noch krasser als ein Triple Whopper) vergebens. Warum wohl?
Die Fritten sind indiskutabel und knüllen sich auf der Stelle zu einem festen Klumpen in Magen und Darm zusammen, den man nur mit Rhizinosöl, Fleckentferner oder einer Klempnerspirale aufgelöst bekommt.

Ich habe aber die böse Ahnung, dass dieses Ding mich überlebt und mir bei meiner Beerdigung einen zerknautschten "Big Boss" als letzten Gruß ins Grab wirft, sich hämisch darüber amüsierend, dass es ihn auch in weiteren hundert Jahren geben wird. Grusel.

Verranzt aussehende Burger- und Frittenschmiede, die aber nicht so ekelig und schlecht ist wie sie vielleicht aussehen mag...gut, die teilweise stark alkoholisierten Kumpels vor dem Laden tun ihr übriges und geben der Atmosphäre den letzten Assi-Schliff, aber die Burger sind ganz lecker und bis jetzt hatte ich kein Diarrhoe. Die Burger schmecken halt wie Burger aus ner Frittenschmiede so schmecken. Die Bedienung war trotz der besoffsky-heinis immernoch freundlich und gab sich alle Mühe....Das gute am Starburger: die Öffnungszeiten! Bin noch nie dran vorbeigegangen und das Dingen hatte dicht....sicherlich nicht vergleichbar mit Marienburger, aber doch besser als man denkt :) Daher drei Stars für den Starburger!