Kaffé Keese

Das Cafe Keese ist eines der wenigen schönen Tanzlokale für ein reiferes Publikum -- gut so !
Hier trifft man Menschen mit Freude am Tanzen, die Musik ist bunt gemischt und jedenfalls kann man hier einen amüsanten Abend verbringen.
Der Flirtfaktor ist hoch.
 

Mal wieder ein einsames Wochenende in Berlin. Soll ich zu einem der Oktoberfeste? Eigentlich habe ich keine Lust, morgen mit schwerem Kopf aufzuwachen.
Heute morgen bin ich bei einem Spaziergang zufällig am Cafe Keese vorbei gekommen. Das war doch dieses Lokal mit den Telefonen, oder? Wir sagten früher "Ball der einsamen Herzen". Hm, inzwischen gehöre ich ja auch zu den 60+. Das wär doch was. Ab auf die Internetseite: Hey, ich kann beides haben: einen gemütlichen Abend einschl. Oktoberfest. Heute Abend im Keese.
Bin sehr gespannt. Nein, ich suche weder eine Partnerin noch ein erotisches Abenteuer. Na ja, gegen ein bißchen schmusen wäre nichts einzuwänden.
Mal sehen..... Mal Voschußlorbeeren mit 3 Sterne geben...

Wir hatten schon oft vom Cafe Keese gehört, Dienstags Disco Fox. An dem Abend waren wir zwei Pärchen insgesamt 4 Leute in legerer Kleidung, das war auch kein Problem.
Das Ambiente ist immer Geschmackssache, ich fands Ok. Den Tanzkurs fand ich OK,  die Mikroanlage war mies  eingestellt. Die Musikauswahl ist gruselig nichts Modernes, kein Ort für junge Paare, um richtig Spaß zu haben. Die Toilette wird von einer agressiven "Klofrau" bewacht und es war Pflicht 50 Cent pro Nutzung zu bezahlen, dass fand ich sehr merkwürdig, hab mir schließlich die Musik schön getrunken und hatte eine entsprechend hohe Rechnung, da kann man doch die Toilettenbenutzung als inklusiv betrachten? Ich werde da nie wieder hingehen. Meine Freundin hatte nur ein 20 cent Stück klein, das gab mecker, das wurde sich auch gemerkt, bei der nächsten Toilettennutzung wurde sie direkt erinnert zu wenig bezahlt zu haben.

Heute wollten wir zu Cafe Keese zu einer Sangria Party ( Sonderveranstaltung ). Hatte extra davor angerufen ob es extra Geld kostet usw.
 Antwort:Kostet nix extra ... so wie auf der Werbung im Internet, brauchen nix weiter beachten!!!
 Hatten uns alle normal schick Angezogen:Neue Sportschuhe,moderne saubere T-Shirts usw.

Als wir hin kamen der große Schock:1.)Erster Türsteher sah so gruselig aus. 2.) Nur Kunden ab 65+ 3.)
Wollten grade unsere Graderobe abgeben kam der 2. Türsteher und fragt uns was wir hier wollen, Wir zurückgesagt:" Na, zur Party!!!...?".Darauf der Türsteher:"Aber so kommen Sie nicht rein... es herrscht hier Kleiderordnung...Herren nur mit Anzug,Hemd und Damen nur mit Bluse... und keine Sportschuhe/-Anzüge.

Fazit: <<<<< NIE WIEDER !!!!

Bin mindestens 20 Jahre zu jung, ansonsten würde ich mich dort wohl fühlen (Publikum 50+). Es wird hauptsächlich getanzt.

Wir wollten einmal am Dienstag tanzen gehen und hatten uns das Café Keese herausgesucht, wo an diesem Abend Disco-Fox- und Jive-Abend sein sollte. Der Abend beginnt mit einem Tanzkurs, den wir übersprungen haben. Der Laden war von Anfang an gut gefüllt.

Die Tische, die mit einem Flirttelefon ausgestattet sind (jeder Tisch hat eine große Nummer und ein Telefon, sodass man einsame Singles von anderen Tischen anrufen kann), sind um eine mittelgroße Tanzfläche herum angeordnet. Ein DJ steht an der Seite und hinter ihm leuchtet in Neon an der Wand „Männerwahl“ und „Frauenwahl“. Ein Planschbecken steht davor. Schon vom Eindruck her wird hier klar, dass Richard Hebstreits Bewertung nicht von ungefähr kommen kann.

Das Publikum ist, wie in dem Teil von Charlottenburg ja leider zu erwarten, eher älter und gutbürgerlich. Uns sind einige Frauen jenseits der 50 aufgefallen, die sich aus irgendeinem Grund auf 40-jähriger-Sonnenstudiounfall geschminkt haben. Sonderlich locker gibt man sich hier leider nicht, aber das mag auch einfach nur ein falscher Eindruck gewesen sein, wir waren ja nur einmal da.

Der DJ hat leider die Angewohnheit, Lieder zu kommentieren, unglücklich überzublenden und auch so schon einmal dazwischenzuquatschen. Die Musikauswahl beinhaltet viele Trash-Schlager.

Unser Fazit: Wenn man wie wir als junges Pärchen zum tanzen gehen möchte, ist das Café Keese keine gute Wahl. Hier bieten sich Locations wie Clärchens Ballhaus eher an!

"Kaffé Keese, ein Bademeister und eine Frau"

Ganz scharf in Berlin ist noch die Berliner Institution Kaffé Keese (http://www.cafe-keese-berlin.de/) , wo ich auch mal nach einer Einladung von einer Dame landete, die ich per simples Zeitungsinserat kennen gelernt hatte. Die suchte jemand, um ein Regalbrett in ihren Küchenunterschrank zu befestigen. Das Inserat war so nett formuliert, das man erkennen konnte, sie suchte noch mehr zu reparieren, nämlich ihren Hormonhaushalt. Man glaubt nicht, was manche Witwen hier in Berlin so drauf haben, um mal ein bissel unkonventionell sich was zum Ausgehen und zum Poppen zu besorgen. Kaffee Keese wird oft als Gruftie Tanzkneipe deklariert (Alle über Achtzig!) So schlimm isses aber nicht.

Keese ist sehr komplex von den Altersgruppen her. Viele kennen sich auch - - - halt viel Stammpublikum. Man muss da so zwei drei mal hin und nur beobachten, was da so abgeht.
Man kann als Mann die Kaisers Kassentante von um die Ecke erwischen mit ihrer Freundin, deren Mann sich daheim vor dem Fernseher beim Fußball besäuft. Oder eine Charlottenburger Witwe, die rattenviele Mietshäuser hat und auch drei anwesende Stecher, die sie alle an diesem Abend abschleppen möchten, damit sie die TÜV Rechnung bezahlt.

Nirgends wird in Berlin soviel und nett gelogen wie im Keese. Wenn man da was machen will, sagt man gleich am besten die Wahrheit. Im Keese ist die soziale Rangordnung der agierenden deutlich determiniert. Es gibt die Gruppe der "Armen Schweine", des "Mittelwohlhabenden Mittelstands".....z.B. Beamtenwitwen.... und sogar janz wenige "Millionäre". Ich sage immer, wenn man mal die feinsten Parfüms riechen mag,
geht man ins Keese. Die feinen Parfümsorten nutzen da alle Klassen! Das ist zutiefst subjektiv berichtet, aber so habe ich es eben empfunden und erlebt. Trotzdem ordentlich anziehen sollte man sich für´s Keese. Mit Turnlatschen und sind sie auch 300 Euro teuer kommt man da nicht rein!

Eigentlich muss ich noch dazu eine Geschichte schreiben von einer Frau, die einen Bademeister geheiratet hat. Daran ist eigentlich nichts besonderes. Eine Frau aus dem Süden Berlins geht vor 9 Jahren zu einer Klassenfeier. Dort verliebt sie sich in einen ehemaligen Klassenkameraden und nach einem halben Jahr des Lebens und Zusammenlebens wird ein Hochzeitstermin ein viertel Jahr später fest gesetzt. Da ist auch nichts besonders dabei. Dann geschieht ein kleines Wunder. Der Bademeister erbt von der Schwester seiner Mutter, also von seiner Tante etwas. Die Mutter des Bademeisters war nicht wohlhabend. Die Schwester der Mutter, also die Tante schon. Die hatte Immobilienbesitz geheiratet, respektive einen Mann, der Immobilienbesitz hatte.
Der Mann der Tante stirbt ohne weitere Erben als seine Frau. Die machte sich nun ein schönes Leben und verkehrte oft im Kaffe Keese. Sie futterte viel, tarnk viel und bekam kaum mit, dass sie Bauchspeicheldrüsenkrebs hatte. Der hat sie dann leise aufgefressen ohne dass sie es groß gemerkt hatte. Auch ohne Testament war dann leicht feststellbar, der einzig lebende Neffe, ein Bademeister aus Kreuzberg, der alleinige Erbe war. Der staunt dann nicht schlecht, als eine große Anwalts- und Notariatsfirma eines Tages in Form von 4 Nadelstreifenanzugträgern von Armani vor der Türe stand und dem armen Bademeister erklärte, dass ihm mit Datum von soundsovielten eine komplette Straße in Berlin gehört mit 15 Hausnummern links und rechts der Straße. Na ja zwei top sanierte Blocks links und rechts der Straße bis in die Tiefe zum zweiten Gartenhaus. Gartenhaus klingt harmlos. Isses aber nicht. Das heißt, das es immer noch zwei mal soviel Wohnungen gibt wie im Vorderhaus. Kurz gesagt, es sind dreistellige Millionen, die immer noch übrig bleiben, wenn die ganze Erbschaftssteuer und die lumpigen Anwaltshonorare bezahlt sind.

Kurz und gut, der Bademeister kapiert das alles mit seinem plötzlichen Wohlstand sehr schnell und bestellt bei einer Berliner Fluggesellschaft einen Charter-Flieger mit 72 Plätzen zu einem Hochzeitsflug für die komplette Hochzeitsgesellschaft in die Malediven, dass iss irgendwo bei Indien und mietet sich ein komplettes Ressort auf einer Insel von den dort 1.192 Inseln. Ein durchschnittlicher Malediver lebt von von weniger als 1,17 US-Dollar am Tag und so kann er es sich locker leisten, der kompletten Hochzeitsgesellschaft jeden, aber auch jeden einen persönlichen Diener zur täglichen Verfügung zu stellen.

Nur, der Braut ist die plötzliche wohlhabende Entwicklung ihres zukünftigen Ehemannes nicht ganz geheuer und bekommt wohlmeinende Tips von einer Freundin, einen Ehevertrag vor der Hochzeit schriftlich zu fixieren. Der Bademeister unterschreibt in seinem Wohlhabenheitsrausch alles, denn er hat nun soviel Geld, was er nie und nimmer in seinem Leben ausgeben kann (Sagen seine Anwälte).

Komplette drei Wochen feiert nun die ganze Gesellschaft maledivische Hochzeit. Es gibt Probleme. Nach 10 Tagen Saufen, Fressen am Palmenstrand rumgammeln, werden manche Gäste zickig, denn eigentlich hätten sie nicht soviel Urlaub. Manche bekommen Durchfall, andere latschen in Seeigel, andere sind so was von neidisch, dass sie das alles kaum noch ertragen mögen. Irgendwelche ehemalige "Freunde/Kollegen" des Bademeisters werden nachträglich noch eingeflogen. Die kotzen das Ressort voll, fahren besoffen im Geländewagen auf der Insel herum und landen wegen maledivischer Polizeibeleidigung im maledivischen Knast. Die Braut bekommt dann eine Entwicklung ihres Gatten mit, dass sie nach den drei Wochen Ehe mit dem Bademeister im Badeparadies Malediven den Entschluss fasst. Scheidung! Als die Chartermaschine wieder zurück fliegt, fehlen Hochzeitsgäste.

Einige sind vorher abgehauen mit bezahltem Rückflugschein vom Bademeister, zwei Freunde vom Bademeister blieben auf den Malediven um Tauchlehrer zu mimen. Eine Freundin der Braut verliebt sich in einen netten indischen Hausmeister eines Ressorts und beschließt Berlin nur noch per Postkarte und e-Mail zu behandeln.

Es dauert ein komplettes Jahr, bis die Braut wieder komplett geschieden ist. Die Anwälte des Bademeisters wollen leben, die Anwälte der Braut arbeiten auch nicht gratis. Das Ergebnis der Scheidung war zweistellig. Also eine zweistellige Abfindung aus dem dreistelligen Millionenvermögen für die Braut. Einen nicht geringen Teil davon kassierten die Anwälte, einen weitaus geringeren Teil die Berliner Steuerbehörde. Trotzdem, die ehemalige Braut ist nun eine gemachte Frau. Arbeitslosengeld wie vor der Hochzeit und SGB II heute braucht sie nicht mehr zu beziehen. Wenn sie gut drauf ist, zieht sie sich was unauffälliges aber seidenes an, geht am Mittwoch ins Kaffe Keese und bestellt sich an der Bar am Mittwoch-Cocktailabend Exotische Drinks aus aller Welt! - gemixt von Barkeeper.....den ganzen Abend nur 4,50 € pro Cocktail !!!! (an der Bar). Sollten sie sie kennen lernen, erörtern sie am besten, dass sie nicht schwimmen und schon gar nicht tauchen können!

PS. Was macht der Bademeister? Der ist inzwischen ein wenig seltsam geworden. Trägt einen weißen Vollbart, fährt nur noch per BMW-Fahrrad in Berlin herum und kaum einer weis mehr, dass er richtig Kohle hat. Im Sommer ist er in Berlin, sinkt das Termometer unter 10 Grad ist er auf den Malediven und in Cuba, wo er inzwischen in eine Zigarrenfabrik investiert hat. Einen geringen Teil seiner kubanischen Mitarbeiter verhalf er Anfang Mai 2008 zur Ausreise nach Berlin. Ich wette, die melden sich wieder bei ihm im November, wenn es in Berlin scheißkalt geworden ist.

© rhebs 2008
www.rhebs.de

PS: Alles Literatur, alles gelogen.....aber sowas kann man in Berlin nur im Kaffe Keese erleben! Wetten?