Plus Warenhandelsgesellschaft mbH

Hm ^^ .. ich kann dem wirklich immer gut argumentierendem Kraska leider nur wenig hinzufügen. Übertrieben hat er definitiv nicht. Bisher sind aber alle Käufer wieder heraus gekommen die brav behalt haben. :-) Leider kein schöner Platz zum Einkaufen sondern nur eine Möglichkeit um schnell ein paar Lebensmittel zu besorgen. Nicht unbedingt sehr einladend und unheimlich eng mit dem Einkaufswagen.

HALTESTELLE TIEFPUNKT

Ein etwas 'runterziehender Beitrag

Supermärkte rezensieren! Karton-Kritiker, Erbsen-Zähler, Filialreporter: Nicht meine Vorstellung von Traum. Aber Supermarkt-Ketten-Filialen sind bei allem Willen zur Uniformität nicht wirklich gleich, und als ausgesprochener Freund des Genau-Hinguckens und Registrator feinster atmosphärischer Nuancen mache ich mal eine Ausnahme.

PLUS: Prima Leben Und Sparen nämlich. Mit anderen Worten: Luxus für alle! Klasse für die Masse! Teures ganz billig. Damit Jupp und dä Memmet auma’n Lax-Brötchen futtern und 'ne Dose Schampanja schlürfen dürfen, nich für umme, aba hömma! en echted Schnäppken!

Inzwischen sind die meisten PLUS-Läden innen beleuchtet; die Kartons mit Waren werden nicht mehr mitsamt der Palette in den Gang gedonnert und man zeigt die abgrundtiefe Verachtung der eigenen Kundschaft nicht mehr ganz so offensiv. Früher war das wohl mal so. Dann hat es aber eine Revolution oder so gegeben, man schraubte richtiges Licht in die Decken, stellte hochwertige TieKüKo-Vitrinen auf, sortierte das Gelump Sortiment einigermaßen ordentlich und richtete sogar einen Tisch mit ganz frisch bestrahltem, oder sogar “Bio”-Gemüse her. An die Discount-Riesen ALDI und LIDL kommt man zwar nicht heran und an das Niveau von EDEKA erst recht nicht, dafür bleibt man die Versorgungsstation des armen Hartz4-Mannes, von dem es hier ja genug Exemplare gibt.

Die PLUS-Filiale an der Kuhstrasse hat sich, als der revolutionäre wind of change blies, offenbar ein bißchen weggeduckt und stillgehalten, und dies keine 300m vom neuen Mega-Konsum-Shopping-Tempel-Palast entfernt! Für Sozialromantiker ein High-Light: Die skid row der Trinker, Süffel, Fuselknaller und Lambrusco-Penner endet hier vor der PLUS-Tür: Endhaltestelle “Tiefpunkt”. In dieses PLUS wird zur Bezahlung mehr Leergut als Geld getragen! Das Vollgut wird gleich im Eingang beseitigt, dann ist der Rückweg zur Recycling-Kasse nicht weit. Hier betteln die Hunde nicht bei, sondern für ihre Besitzer und wenn man sich ein paar Stunden “nur” obzöne Beleidigungen an den Kopf wirft, wird das ein Tag des himmlischen Friedens.

So hart es sich anhört: Bei klarem Blick gesehen trifft man hier die häßlichsten, abgewracktesten, verwahrlosesten Menschen der Stadt, Schicksale, die dir das Blut gefrieren ließen, könnten sie noch erzählt werden. Aber vor PLUS wird nur noch gebrabbelt.

Die bekittelten Frauen ( – ja? – Wie bei sowjetischen Kugelstoßerinnen der 60er und 70er bleibt das Geschlecht fraglich, aber nachforschen möchte man auch wieder nicht!) an der Kasse wurden wohl ursprünglich für einen Frauenknast-SM-Film aus der Ukraine gecastet, der dann nicht gedreht wurde, weil die Gelder dafür irgendwo versickerten. Die Frauenknastwärterin-Anwärterinnen sind aufgrund dessen oder wegen anderer Schicksalschläge begreiflicherweise stark verbittert. Manche haben seit dem Fall der Mauer nicht mehr gelächelt. Wenn ein zittriger Süffel am Band seine Leergut nicht zeitnah sortiert bekommt, erhebt das Prachtweib am Geldsauger, das sozial immerhin einen halben Zentimeter über ihren Kunden steht, eine Stimme, die altgediente Marktweiber erbleichen ließe.

Das Frappierendste an diesem PLUS: Die Launen-Tausch-Anlage! Du kommst, mal angenommen, mit viel lieber Sonne und honigmilder Milchreis-Stimmung im Herzen aus der City, die guten Ohrstöpsel ballern dir aufmunternden Punkrock oder silbriges Kunst-Gesäusel ins Hirn, und leise lächelnd trittst du beschwingt in den Laden, um fürs fröhlich-hedonistische Gemeinschaftskochen mit der Gattin noch ein fehlendes Kräutlein zu besorgen: So. – Hier nun erfolgt in Sekunden oder Minuten der Launetausch, und wenn du die Kasse passiert und den Wagen wieder an die Kette gelegt hast, merkst du schon: Es ist kühler geworden! Wolken haben sich vor die Sonne geschoben; dein Herz pumpt dickflüssiges Blei in die Arterien und deine Schritte werden schleppend: Dünn wie Blitzeis zieht die Depression dir ihren grauen Schleier übers sich krümmende Gemüt.

Während andere PLUS-Filialen in der Stadt sich ordentlich gemausert haben und für den Alltag manches akzeptable Spar-Angebot feilhalten, das anzunehmen sich auch der gebügelte Kleinbürger nicht schämt, scheint man hier an den Werten alter Zeit zu hängen.

Schäbig, desolat, traurig, mutlos, desillusioniert, gleichgültig, trist und ohne Zukunft: Falls man für Schimanskis Abschied noch eine runterziehende Schmutzecke braucht, bitte: PLUS, Kuhstrasse! Peinlich, Lausig, Unselig, Suboptimal.

Obwohl andererseits, grübelt der Dialektiker Kraska, angesichts der Bombast-Shopping-Malls einen Steinwurf weiter östlich den Block hoch: Was hat mehr Wahrheit? Vielleicht wird PLUS ja noch Kult!