Gehen Mann und Frau zur Vorsorgeuntersuchung, heißt das im Volksmund Koloskopie. Diesen Begriff kennt jeder, er leitet sich aus dem Griechischen ab.

Und, wie wars?

Der Einführung durch die aparte Empfangsdame folgt unmittelbar der Akt des Geschehens, zwei Minuten später lieg ich halb nackt auf der Untersuchungscouch[den Tag davor hab ich dank 4liter Elektrolyt-Trinklösung auf der Toilette verbracht, weil der Kameramann ja sehen muss, was er filmt].

Die beiden Gehilfinnen in ihrer unnötig distanzierten Professionalität werden noch einige aufklärenden Worte los, der Arzt betritt den Raum[Hallöööchen, wen haben wir den da?], reicht mir die Hand und mit dem nächsten Atemzug steckt die Handy-Cam des Koloskopisten auch schon in mir.

Was ein brutaler Einstieg in mein örtliches Universum, Doktor HartMann lächelt: Sie machen das ganz wunderbar, prima, weiter so. Eilig arbeitet er sich voran, er führt das Gespräch und die Kamera, die ersten Meter sind zurückgelegt. Auf dem Monitor verfolge ich die Fahrt zum Mittelpunkt meiner Welt, verfolge die serpentinenartige Aufstieg durch den rektalen Trakt des Ichs. Eine Höhlenlandschaft, so schön wie das Innere eines Saumagens.

Ich stöhne, werde ermahnt schön gleichmäßig zu atmen, es geht bergauf, es wird steiler und enger, jetzt zirpts wirklich unangenehm, so ähnlich muss es sich anfühlen, wenn dir der Messner Reinhold kurz vorm Gipfel dein Atemgerät wegreißt.

Es wird Wasser nachgepumpt, die Schwester drückt in den Bauch, die Augen werden feucht – glei zreißt’s mi in tausend Fetzn – nur noch wenige Meter bis zum Ziel, jetzt stöhnt auch der Arzt, ich bin irritiert, sehe seine Schweißperlen, geht ihm einer ab?

Bizarre Hohlungen, phosphoriszierende Wölbungen, letzte Ölung, aaaaaaaaaaacccchhhhhhh……….., jaaaaaa, nett hier, ich atme in den Schmerz, schöne Gegend, keine Farunkel, keine Rötung, kein einziger Polyp – aahhhhhhhhh………… das Ende der Höhle ist erreicht!

Zum ersten Mal in meinem Leben schau ich den Ort, der in den Veden der Hindus der Quell der Angst genannt wird – hier ist der Sitz der Sybillen. Ich sehe Wandmalereien, Graffitis, sehe Gesichter.

Hartmann pumpt Wasser nach, es wird psychedelisch, ich bin in Yodas Höhle, sehe Luke Skywalker im Moment der Erkenntnis[Nicht Geburt, nicht Ziel hier sein] – wird er je beenden, was er begonnen? frag ich den Arzt, er grinst, alles gut, wir sind bereits auf der Rückreise.

Wär die Situation nicht so medizinisch, könnt ich mir gut vorstellen hier, in mir, einige Tage zu verbringen.
Auf Hildegards Pfaden, in Askese und Demut, ein Retreat-Wochenende ohne Worte, zur Sondierung des Außen – und des Innen.

Nach knapp 15minuten ist alles vorbei. Erleichtert und ein wenig entrückt verlasse ich die Praxis.

Auf der Etage gegenüber ist der Sitz der Irischen Botschaft, das erste was mir durch den Kopf geht, ist ne Strophe von Buck Mulligan: Die Mary Ann, ohoo, die ist ja gar nicht soo. Wenn die mal ihre Röcke hisst…

Koloskopie, Kopolation ohne Popolation oder – eine fünfjahrezyklische Brandenburger Sturzgeburt.
Am besten ohne Spritze, dann hat man wenigstens was davon!



PS. Doc Hartmann und seine Damen sind kompetent und direkt und auf eigenwillige Art charmant. Hier bin ich nicht wirklich gerne. In fünf Jahren lass ich mich wahrscheinlich wieder besonden, mit Rolf Geissmann zusammen, in der Eifel.

Habe gut gelacht und scheue mich nicht diesen wichtigen Schritt(Expedition im Darmbereich) selber zu gehen!Hut ab!!