Buchwald, Bartningallee 29, 10557 Berlin
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Kompliment
Labude (19.07.2008) 
Vor ein paar Tagen bin ich vor meiner Haustür zwei Jungen begegnet. Sie mögen so elf oder zwölf Jahre alt gewesen sein. Einer beiden holte geräuschvoll respektable Mengen Schleim aus den Tiefen seines Nasen-Rachen-Raums und spuckte auf den Gehsteig. Genauer gesagt, vor meine Füße. Ich ging drumherum, überlegte kurz, drehte mich noch einmal um und fragte, ob er das denn auch zuhause mache. Gut, es war eine rhetorische Frage, aber ich dachte, in dem Alter könnte man vielleicht mal fragen. Man hat das ja schon oft gehört. Überforderte, alleinerziehende Mütter, die ihren Kindern einfach keinen Halt geben können. Fehlende männliche Bezugspersonen und so. Da müssen dann ja auch mal andere Einspringen und gesellschaftliche Regeln vermitteln. So wie früher der Pfadfindergruppenleiter oder der Pfarrer auf dem Dorf.
Der Elfjährige hat mich dann auch sofort als Autorität anerkennt. Wahrscheinlich, weil ich in Anzug und Schlips daherkam. Er meinte jedenfalls: „Ey, isch hab disch auf Rücken gespuckt!“
Ich war erschüttert. Fassungslos. Ehrlich entsetzt.
Mit elf oder zwölf Jahren! Da muss der Junge in der fünften oder sechsten Klasse sein. Wenn er Pech hatte und ihm viel Halt gefehlt hat, immer noch in der vierten. Und da kriegt er es nicht hin, zu korrekt sagen: „Hallo, ich habe Ihnen auf den Rücken gespuckt!“ Er muss ja gar nicht wissen, ob das Dativ oder Genetiv ist. Ich hätte ja auch das vertrauliche “Du” akzeptiert. Immerhin waren wir ja schon irgendwie vertraut. Aber eine so katastrophale Grammatik in so einem einfachen Satz?
Ich habe das Gespräch dann nicht weiter vertieft. Jahrelange Versäumnisse der Lehrer kann ich nicht in einem kurzen Diskurs über das grammatikalische Verhältnis von Spuckendem und Bespucktem ausbügeln. Da müssen sich Profis drum kümmern und mir ist klar, dass ich auf den meisten Gebieten einfach kein Profi bin. Auf manchen Gebieten bin ich sogar ein ausgewiesener Stümper. Zum Beispiel beim Backen.
Ich koche leidenschaftlich gerne. Ich versuche mich an eigenartigen Zutaten und oft gelingt es. Beim Kochen darf man Anarchist sein, man kann chinesisches Fünf-Gewürze-Pulver und wilden Spargel zum Kartoffelgratin probieren und mit ein bisschen Glück funktioniert es. Und wenn mal etwas nicht funktioniert, weiß man beim nächsten Mal, was man hinzufügen oder weglassen sollte. Beim Backen geht das so nicht. Das ist eine unglaublich disziplinierte Kunst. Die Zutaten müssen mit der Akribie eines Metallurgen abgewogen und die Backzeit muss exakt bemessen sein, sonst geht es alles fundamental schief. Ich kriege nicht mal einen Marmorkuchen passabel hin. Backtechnisch war für mich sogar das Yes-Törtchen (Gott sei seiner Seele gnädig) eine Offenbarung. Ich habe das aufgegeben, denn die Perfektion, mit der Kuchen und Torten beispielsweise bei Buchwald im kleinen Hansaviertel feilgeboten werden, werde ich nie erreichen.
Buchwald ist eine Berliner Institution. Der Baumkuchen wird seit etlichen Berliner Generationen als drittes legitimes Wahrzeichen der Stadt neben Brandenburger Tor und Gedächtniskirche gehandelt, was ich für übertrieben halte. Aber die feisten Buttercremetorten oder die Birnen-Schmand-Torte, die Marc-de-Champagne-Torte oder einfach der Rhabarberkuchen … das ist fast so gut wie Sex.
Ich gebe zu, dass ich nicht ein einziges Mal drinnen gegessen habe. Es sieht aus, als habe man es kurz nach dem Krieg vom Sperrmüll eingerichtet, wobei offen bleiben kann, welcher Krieg es war. Und wenn man – jedenfalls am Wochenende – an einem der dicht gestellten Tische essen will, muss man sich vorher trotzdem vorne an der Theke anstellen und den Kuchen aussuchen. Nö. Da nehme ich den in Sahne materialisierten Sex lieber mit nach Hause. Im Sommer allerdings, könnte man da essen. Da gibt es nämlich ein paar Tische im Vorgarten. Die sind zwar meistens besetzt, aber immerhin, man könnte. Und das Beste: draußen gibt’s auch Tassen, nicht nur Kännchen und das, lieber Leser, gibt mir die Gelegenheit, etwas zu tun, was ich die ganze Zeit schon tun will: der lieben Draussennurkaennchen aus Frankfurt mal ganz persönlich und exklusiv einen Bericht zu widmen. Was ich hiermit tue.
Stichworte moabit, sex, hansaviertel, sahne, buttercreme
Kommentare (19) Bedenklicher Inhalt?Ich hoffe, es war der Sperrmüll nach dem Dreißigjährigen Krieg. Das stelle ich mir spannend vor.
Glückwunsch, Draussennurkaennchen! So ein leckerer Bericht (jedenfalls ab dem Scheitelpunkt der Serpentine) ...
Jeder macht das was er am Besten kann, der eine kocht, der andere backt und ganz wenige perfektionieren halt ihre Spucktechnik.
Bei meiner jahrelangen Pendelei nach Berlin sind mir ganz offensichtlich die schönsten Lokalitäten dort entgangen. Wie schade. In Sahne materialisierter Sex…das will ich auch! Und überhaupt warum Draussennurkännchen? Wenn Du wüßtest wie gerne ich Torten esse, hättest Du mir den Beitrag gewidmet.
Ich geh gleich los und stelle mich am Ende der üblichen Sonntagsnachmittagssupermegaschlange an, um mir ein leckeres Stück in Sahne materialisierten Sex zu holen. Fünfzehn Minuten Vorfreude.
Ok, jetzt weiss ich also, dass es sich beim Kaffeekränzchen der älteren Herrschaften in unserem traditionsreichen Cafe Schneider in Frankfurt eigentlich um ein hocherotisches Stelldichein handelt. Habe ja schon immer vermutet, dass das ständige Gekichere an den Tischen nicht nur vom Koffein kommen kann.
Labude, Du weisst genau, dass alle talentierten Frankfurter Jungschreiberinnen in Dich verknallt sind. Von den Darmstädterinnen mal ganz zu schweigen.
Und jetzt so was. Da werden einige in der nächsten Zeit voller Verzweiflung den Tortenkonsum dramatisch erhöhen müssen, um den Schock zu kompensieren.
Ein erster Kompromiss wäre ja: draussen nur Kännchen, drinnen nur Haiku.
Frankenfurter, Du alte Petze.
Aber zugeben muss ich: ich bin tierisch eifersüchtig auf die Widmung.
Ich hoffe doch mal, dass Labude es als Herausforderung nimmt, den Bogen über eine geniale Einleitung zum eigentlichen Beitrag zu einer Eisbärenmama namens VerenaAnna aus Darmstadt zu spannen?? (treuherzig guck)
Ich kann übrigens hervorragend backen und Pakete nach Berlin hab ich auch schon verschickt.
Was heißt eigentlich “drinnen n u r Haiku”? Und das von dem Mann, der mich auf Labude aufmerksam gemacht hat. Tse, tse!
Aber wenigstens bin ich nicht die einzige, die dem Charme und der Wortakrobatik dieses skurillen Hütchenträgers erliegt.
Wenn Du Dich zwischen uns entschieden hast Labude, dann gib mir ein Zeichen, ja?
P.S.: Ich kann kein Stück backen. Bin aber eine großartige Esserin und begnadete Geschichtenzuhörerin. Meine Maße auf Anfrage;).
Von Hütchen kann ja hier gar nicht die Rede sein, das scheint mir ein veritabler Hut aus dem Garten der Lüste.
Die Torte hat übrigens mal wieder trefflich gemundet, um nicht zu sagen, dass sie saulecker war.
Herr Labude scheint vorsorglich abgetaucht.
Ey, Labude, isch knutsch disch auf beide Backen, Du süßes Sahnetörtchen!
Wenn ich backen könnte, hätte ich mir Dich gebacken….okay, ich übertreib grad ein bißchen. Zugegebenerweise geht es grad kein Stück um Dich. Mein Ehrgeiz geht mit mir durch. Aber wozu eine Frau, die Backen kann, wenn es Buchwald gibt?
Ja, genau. Und wozu noch Sex, wenn es Sahnetörtchen gibt- :)
Ein Sahnestück, dein Beitrag. Ich lechze nach einem Stück vom göttlichen Rharbarberkuchen, was kümmern mich da grammatikalische Schwachstellen und Berliner Rotzlöffel.
Ach, ich hätte sooo gerne ein “Labude-Buch”!!!!! Mach mal, los jetzt! Mit uns allen Qypern hättest du schon die halbe Erstauflage wech…
... ´wie kriegt dieser Labude eigentlich immer die Kurve? Eigenartiger Stil, aber immer literarisch wertvoll und stets lesenswert.
Rhabarberkuchen fast so gut wie Sex?!
Muss ich mal meiner Schwiegermutter (verwitwet. mit ihrem leckeren Rhabarberkuchen) flüstern…
Ein wenig Verzweiflung gehört wohl dazu…
Der tag geht schon in Ordnung. Der Text ist glattweg “Sex” ist für mein Lesezentrum im Oberstübchen.
Was für ein schönes Intro!
Die spuckenden “Was gucks Du?”-Jünglinge sind auch für mich ein meterlanger Dorn in jedem Auge und benötigen tägliche buddhistische Übungen um die Demut gegenüber der Welt zu bewahren - und den Rotzlöffeln nicht sofort brachial klar zu machen, dass es Länder gibt, in denen man für so etwas Ekliges und dazu noch unhygienisch Keimverbreitendes (siehe auch Husten in den überfüllten Bahnwaggon) mal eben 48 Stunden in einen Knast wandert, in dem die Wärter sich gern mal austoben…. - hach, Demokratie und Über-Ichs sind manchmal echt lästig….
...aber die Überleitung zum Kochen - was für ein Kontrapunkt!
kannst Du: